[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Форум » Курилка (говорим на любые темы) » Юмор и фольклор » Шутки и анекдоты (О Былых Столбах и не только)
Шутки и анекдоты
Predsedatel_50Дата: Понедельник, 27.06.2011, 13:22 | Сообщение # 1
Десятый ранг
Группа: Администраторы
Сообщений: 1429
Награды: 10
Репутация: 8
Статус: Offline
Есть новый анекдот? Пиши сюда!
 
OlgaДата: Понедельник, 27.06.2011, 16:18 | Сообщение # 2
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Нет! С моим мужем совершенно невозможно жить!
-Так разведись.
-Еще чего!Он испортил мне жизнь,а я должна его осчастливить?
 
Тетя КлепаДата: Вторник, 28.06.2011, 00:26 | Сообщение # 3
Группа: Гости





В жизни как в хоре-есть голос поешь,нет голоса подпеваешь.

Добавлено (28.06.2011, 00:18)
---------------------------------------------
Что лучше иметь -собственное мнение или все остальное.

Добавлено (28.06.2011, 00:20)
---------------------------------------------
Не умеешь постоять за себя-стой за другими.

Добавлено (28.06.2011, 00:24)
---------------------------------------------
При виде потока автомобилей лошадь махнула хвостом на свое будущее.

Добавлено (28.06.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Лифтер был настойчив,но и лифт умел постоять за себя

 
studentДата: Вторник, 28.06.2011, 00:36 | Сообщение # 4
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 959
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Два еврея вместе работают...

Русские на войне своих не бросают!
 
MaqnitkaДата: Вторник, 28.06.2011, 09:25 | Сообщение # 5
Восьмой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Прикол: Пишу письма перед выборами Ковалевскому в том году с просьбой установить в нашем дворе нове элементы детской площадки. Получаю ответ, что Заря-Жилсервис поручено по согласованию с жителями просьбу удовлетворить)))Прошел почти год-ничего не изменилось. Пишу повторно, отвечают, что в план 2012 года возможно включат закупку и установку элементов, а на 2011 бюджет их ёк уже. Парадокс: Указали установить в 2011, а в 2011 говорят нет бабок. Вот козлы((((Ну ничего, сегодня к Волкову на приём пойду с письмами, если не поможет напишу выше. Достали отписки и отмазки. Я СВОЕГО ДОБЬЮСЬ ВСЁ РАВНО И У ДЕТОК БУДУТ НОВЫЕ КАЧЕЛЬКИ И КАРУСЕЛЬКИ. ДОСТАНУ ВСЕХ))))))))))))) Вам возможно не смешно, а я вот над этим с 2008года ржунемагу.

Без стремления к прекрасному жизнь бессмысленна!
 
OlgaДата: Вторник, 28.06.2011, 11:00 | Сообщение # 6
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Каждый день в Б.С.драки,пьянство,хулиганство.Кроме этих мероприятий,других развлечений нет.

-После того,как Ковалевский Л.П. назначил Бычкову Е.Л. начальником территориального управления Б.С.,белостолбовцы простили Владимира Высоцкого.Наконец-то ситуация прояснилась.Высоцкий оказался пророком.

-И создал Бог женщину....Существо получилось злобное,но забавное.
 
Тетя КлепаДата: Среда, 29.06.2011, 23:00 | Сообщение # 7
Группа: Гости





ПРИШЕЛ МУЖ С РАБОТЫ С БУТЫЛКОЙ В КАРМАНЕ.ЖЕНА РУГАЕТСЯ,ОН ЕЕ УСПОКАИВАЕТ-НЕБОИСЬ МАНЯ ПИТЬ БУДЕМ ПОД ОДЕЯЛОМ.УТРОМ ПРОСНУЛСЯ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ ГОВОРИТ ПИЛ ТО ПОД ОДЕЯЛОМ. ПИЛ ТО ТЫ ПОД ОДЕЯЛОМ,А ВЫСТУПАЛ С БАЛКОНА.

 
OlgaДата: Четверг, 30.06.2011, 11:06 | Сообщение # 8
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Пап,скажи,а откуда я взялся?
-Да,проблема,сынок,даже не в том,откуда ты взялся,а нахрена я вообще туда полез.

-А я не люблю большие и помпезные машины,поэтому купил "Ролс-Ройс"...
-Хм...А что тогда по твоему большие и помпезные?
-Ну, я не знаю,ЗИЛы там всякие,КАМАЗы...

Дорогой,я тебе сегодня кашку сварила,будешь?
-Умничка,буду,а из чего варила?
-Из пельменей.
 
Тетя КлепаДата: Четверг, 30.06.2011, 17:37 | Сообщение # 9
Группа: Гости





Если после пьянки осталось спиртное-значит внутри коллектива существуют проблемы.

Добавлено (30.06.2011, 17:26)
---------------------------------------------
Если жена молчит ,лучше ее не перебивать.

Добавлено (30.06.2011, 17:27)
---------------------------------------------
Есть два способа командовать женщинами,но никто их не знает.

Добавлено (30.06.2011, 17:28)
---------------------------------------------
Все мужчины - чудовища.Остается одно -кормить их получше.

Добавлено (30.06.2011, 17:30)
---------------------------------------------
Для счастья женщине нужен мужчина.Для несчастья -вполне достаточно мужа.

Добавлено (30.06.2011, 17:32)
---------------------------------------------
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько,чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом.

Добавлено (30.06.2011, 17:35)
---------------------------------------------
С добрым словом и пистолетом можно дойти гораздо дальше,чем просто с добрым словом.

Добавлено (30.06.2011, 17:37)
---------------------------------------------
Только унитазы в правительстве могут каждый день видеть истинное лицо власти.

 
OlgaДата: Пятница, 01.07.2011, 09:50 | Сообщение # 10
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Знаеете ли вы,что надпись на машине "ГАИШНИКИ-УРОДЫ" гораздо быстрее приводит к ее помывке,нежели "ПОМОЙ МЕНЯ"?

-"е-мобиль" еще не сошел с конвейера,а техосмотр уже отменяют.

Женщины! автомобиль "е-мобиль" для вас,если вам лежать больше не под кем!

Налоговая инспекция не работает,она занимается теми,кто работает.

Настоящий русский мужик - это ПАТРИОТИЗМ,АЛКОГОЛИЗМ и ПОФИГИЗМ!

-Кто рано встает,других достает.
 
ГостьДата: Среда, 06.07.2011, 14:11 | Сообщение # 11
Группа: Гости





-Ой!я тоже знаю.Кто в пробках постоял,тот над мопедом не смеется! и еще
Муж приходит домой.Жена сидит накухне и причитает :ой боюсь,боюсь,боюсь....
Муж спрашивает: чего боишься то,никого нет?
жена отвечает: не мешай, я аутотренингом занимаюсь.
 
Тетя КлепаДата: Пятница, 08.07.2011, 20:54 | Сообщение # 12
Группа: Гости





Что такое принципиальность?Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой

Топор настолько опасная вещь,что его следовало продавать по рецептам.

Гарем это серпентарий из любящих жен.

Когда нечего терять можно рискнуть всем.

Надо быть действительно великим человеком,чтобы устоять даже против здравого смысла.

Если хочешь рассмешить Бога,расскажи ему о своих планах.

Реальность-это иллюзия,вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Для женитьбы нужны двое-одинокая девушка и озабоченная мать.

Тщательнее всего надо выбирать себе врагов
 
OlgaДата: Понедельник, 11.07.2011, 23:35 | Сообщение # 13
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Деревенский дом.Мужик выходит на крыльцо и видит как петух топчет курицу.Берет горсть зерна и бросает на землю.Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.Смотрит мужик на петуха и думает: "Не приведи,Господи,так оголодать."

-А все же слоны топчат кур лучше,чем петухи!

По опросам граждан России,лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "ПЕРЕЗВОНИ".
 
ГостьТамараДата: Четверг, 03.11.2011, 17:02 | Сообщение # 14
Группа: Гости





-Проходит деревенский петух мимо "Куры-гриль"и говорит с возмущением:"В деревне яйца нести и высиживать некому,а они тут на карусели катаются."

Солнечный день.Огромный бык пасется на лугу.Вокруг него бегает заяц,то спереди забежит,то сзади.Бык спрашивает:"Что бегаешь,косой?".Заяц с удивлением и возмущением отвечает:"Бык!никак не пойму?кто тебе с такими яйцами и такие рога наставил??..."
 
ГостьДата: Пятница, 04.11.2011, 20:21 | Сообщение # 15
Группа: Гости





Едет крутой пацан на машине.Его гаишник останавливает.
-Камера показала,что вы ехали со скоростью 120км/ч.
-У тя,че,замедленная съемка?...Я меньше 150км. не езжу!

надпись в маршрутном такси:"Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет!"
 
OlgaДата: Вторник, 08.11.2011, 21:32 | Сообщение # 16
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Безуспешные поиски НЛО доказывают,что с такими придурками как мы,никто не хочет связываться.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный телефон.

Такое пугало поставил у себя на огороде,что вороны вернули урожай за прошлый год.

Ищите женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдет.

Любовь-это вам не просто так,ею заниматься надо.

Маньяком можешь ты не быть,но сексуальным быть обязан.

-Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
-В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
 
ТамараДата: Суббота, 12.11.2011, 21:07 | Сообщение # 17
Группа: Гости





Возраст для женщины-не самое главное:
можно быть восхитительной -в 20 лет,
очаровательной-в 40 лет,
и оставаться неотразимой до конца дней своих.(Коко Шанель)

Господи,молю,дай мне:МУДРОСТИ.чтобы понимать мужчину;
ЛЮБВИ,чтобы прощать его;
ТЕРПЕНИЯ к его настроениям.
СИЛЫ же,заметь,не прошу, Господи,а то прибью его..... нахрен!!!(это я о себе)

Добавлено (11.11.2011, 21:35)
---------------------------------------------
Сын:
-Папа,ты же обещал сходить в зоопарк?
-Отец обещал-отец сходил.

Доктор,я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
-Простите,что вы сказали?
-Не зли меня ,гад!

_Что то у меня кожа шелушиться начала.Это не от водки?
-Нет!Это весенний авитаминоз!Закусывай водку витаминами.

Добавлено (12.11.2011, 21:07)
---------------------------------------------
анекдот:
один мужчина говорит другому с возмущением:
-Ты представляешь,сегодня в 3 часа ночи соседи так звонили и стучали в дверь и стену,что я с перепугу,чуть не выронил перфоратор.

 
Гость ЯковДата: Воскресенье, 13.11.2011, 09:32 | Сообщение # 18
Группа: Гости





Два анегдота от диакона Кураева http://besttoday.ru/read/2707.html
 
ТамараДата: Понедельник, 14.11.2011, 21:26 | Сообщение # 19
Группа: Гости





-Что на работе делаешь?
-Домой хочу!

Однажды многодетный отец,шахтер-стахановец Петров,в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота и к вечеру ,чтобы не задушить его из зависти,вышвырнул на улицу.

-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А он?
В субботу закрыл туалет,повесил объявление"Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012году.Таким образом,информация о конце света подтверждается.

Факт:с какой бы скоростью ты не ехал,тот,кто едет медленнее тебя-тормоз,а тот кто быстрее-самоубийца.
 
OlgaДата: Среда, 16.11.2011, 23:10 | Сообщение # 20
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Обычно на свадьбах воруют невесту,а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.

До беспредела мы дошли,но это еще не предел.

В начале было слово.Но судя по тому,как события стали развиваться дальше-слово было матерным.

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь,ведь в одной стране живем.
 
ГостьТамараДата: Пятница, 18.11.2011, 22:26 | Сообщение # 21
Группа: Гости





Чем отличается УМНЫЙ мужчина от ГЛУПОГО?ГЛУПЫЙ рассказывает анекдоты про блондинок,а УМНЫЙ ходит к ним в гости.

Подруга-подруге:
Никогда не бери мужа на показ мод.Это не выгодно для обоих:я начинаю мечтать о новом платье,а он-о новой жене.

Директор цирка,глядя на выступление ПЬЯНОГО жонглера-эквилибриста,сказал,что клоуну выступать после него-только позориться.

Добавлено (18.11.2011, 22:26)
---------------------------------------------
Парикмахерская.Мастер стрижет клиента.Справа зайдет,поработает.затем-слева.За этой прцедурой следит кот.То слева зайдет за мастером,то справа.Клиент спрашивает:
-У вас кот ,наверное ,ученый?
-Да, нет.Он просто УХО ждет.

Два алкаша в магазине увидели бутылку водки,а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый:
-Во-на!А орехи-то на кой?
-Наверно,чтоб от белочки откупиться!

Куда легче сказать "У меня все хорошо",чем объяснять,почему так хочется разбить голову о батарею.

 
ЯковДата: Вторник, 22.11.2011, 08:38 | Сообщение # 22
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
> - У нас по Конституции записано, что любой гражданин может стать президентом, да?
> -  Да, только ты смотри перед Путиным это не ляпни, ему на пресс-конференции надо с серьёзным лицом
> быть.
 
ГостьДата: Вторник, 22.11.2011, 17:14 | Сообщение # 23
Группа: Гости





-Собрал Путин В.В. членов правительства и говорит:"НУ,что ж вы,господа министры не боритесь с коррупцией?"
_Владимир Владимирович!Все ,что не делается,все к лучшему.
 
Гость Тетя КлепаДата: Четверг, 24.11.2011, 21:59 | Сообщение # 24
Группа: Гости





Алло!Здравствуйте. это аптека. Нет,вы ошиблись.Это офис.
Не может быть! Я набрал номер аптеки.
Что ж,в каком то смысле вы правы. Тут полно всяких клизм и пургенов,но все-таки это офис......

Добавлено (22.11.2011, 21:34)
---------------------------------------------
Единс твенный способ сохранить свое здоровье-есть то ,что не хочешь,пить то ,что не любишь,и делать то.что не нравиться.

Добавлено (22.11.2011, 21:38)
---------------------------------------------
Папа смотрит телевизор. К нему подходит маленький сын: Папа,а почему этьот фильм детям нельзя смотреть.
Сиди тихо...сейчас сам поймешь.....

Добавлено (22.11.2011, 21:42)
---------------------------------------------
Бедуинская примета: что бы не случилось- к засухе.

Да-а-а ,такой наглости я в жизни не видел! пойду ,еще посмотрю.....

Нимб сегодня-это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Добавлено (24.11.2011, 21:59)
---------------------------------------------
Женщина жалуется подруге:
Муж у меня совершенно невозможный.Он только про свою мамочку все время и говорит.
Надо чтобы он на тебя обратил внимание,как на женщину.Придет вечером ,а ты его встреть в чем -нибудь сексуальном.
Приходит вечером муж.Жена встречает его в черном лифчике,черных чулках и черных перчатках.
Муж-ты вся в черном.ЧТО-НИБУДЬ С МАМОЙ?!...

Инспекторы ДПС, как собаки:не любят резких движений,кидаются на пьяных и чувствуют,когда вам страшно.

Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.

 
studentДата: Четверг, 24.11.2011, 22:35 | Сообщение # 25
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 959
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Гость Тетя Клепа, переписка с тупых сайтов -это вам к доктору Хаусу... может быть поможет...

Русские на войне своих не бросают!
 
Predsedatel_50Дата: Пятница, 25.11.2011, 00:07 | Сообщение # 26
Десятый ранг
Группа: Администраторы
Сообщений: 1429
Награды: 10
Репутация: 8
Статус: Offline
Тётя Клёпа, не слушайте никого, пишите ещё, а мы посмеёмся! Эта ветка для шуток, а не язвительных комментариев)))
 
ЯковДата: Пятница, 25.11.2011, 07:18 | Сообщение # 27
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Поддерживаю Тётю-Клёпу и тоже анегдот на засыпку " студенту." Изнасиловали девушку,она встала и сказала слово из трёх букв, но при этом сделала четыре ошибки. Включай мозги, ответ позже.
 
Гость Тетя КлепаДата: Суббота, 26.11.2011, 00:19 | Сообщение # 28
Группа: Гости





ДЛЯ господина,товарища,барина(цитата из фильма ;Трактир на Пятницкой")
Специально для студента :На х.. нам без х.. ,когда с х.... до х.. ! Ну как ВАШ уровень?

Добавлено (25.11.2011, 13:49)
---------------------------------------------
А теперь для Всех остальных.
Ответ на вопрос:Ваш любимый напиток утром?сильно зависит от того,надо ли идти в этот день на работу.

Добавлено (25.11.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется,что в меня выстрелили.Вот поэтому и лежу как убитый.

Добавлено (25.11.2011, 13:56)
---------------------------------------------
В ЗАГСе:
Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Нет.
А эту?..........

После собеседования:
Встретили по одежке, а проводили и того хуже.

Добавлено (25.11.2011, 22:05)
---------------------------------------------
Когда мы с женой ссоримся,она обычно кидает в меня помидоры.Все бы ничего,если б она не забывала доставать
их из банки.

Добавлено (25.11.2011, 22:09)
---------------------------------------------
А ну немедленно вернитесь ! кричит милиционер мужику,который,выйдя из пивной,перешел улицу в запрещенном месте. мужик поворачивается и разводит руками: не могу,товарищ сержант,у меня больше нет денег!

Добавлено (25.11.2011, 22:11)
---------------------------------------------
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.Положение плода было неправильным.

Добавлено (25.11.2011, 22:15)
---------------------------------------------
Директор фирмы решил уволить свою секретаршу.Та говорит:
Да пожалуйста! Я со своими двумя дипломами( показывает руками на бюст), моим широким кругозором( показывает на бедра) и узкой специализацией ( показывает на талию ) работу всегда найду !

Добавлено (25.11.2011, 22:19)
---------------------------------------------
Заяц бежит по берегу озера,смотрит лягушка в воде лежит ,отдыхает.
Эй ,лягушка! кричит заяц. А вода-то теплая? Понятия не имею. Я тут лежу как женщина, а не как термометр.

Добавлено (25.11.2011, 23:33)
---------------------------------------------
Разгар предвыборной компании. Звонят в дверь к старушке. Кто там? Я из Яблока. Червяк что ли?

Привет! Как дела? Зачем спрашиваешь , в одной стране живем.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? Да видел.Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет.....

Добавлено (25.11.2011, 23:40)
---------------------------------------------
Идет заседание в госдуме.Решают как использовать поля после " Чернобыля".
Злаковые сеять нельзя,корнеплоды тем более.
А давайте засеем поля табаком,на пачках сигарет напишем : " Минздрав последний раз предупреждает".

Не можешь победить врага - возглавь его! Похоже именно этим древним принципом руководствуются чиновники
в борьбе с коррупйией.

Добавлено (25.11.2011, 23:45)
---------------------------------------------
Вызвал как-то президент к себе генпрокурора: ну как дела в стране?
Воруют господин президент.
Значит жива еще Россия!

Депутатская группа встречается с делегацией проституток.
Здравствуйте,дорогие девушки.
Здравствуйте . дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны

Добавлено (25.11.2011, 23:49)
---------------------------------------------
У кандидата спрашивают:
Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите,что твориться! Вся власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Добавлено (25.11.2011, 23:56)
---------------------------------------------
Чем похожи курица и депутат? Оба могут часами сидеть на яйцах. А чем отличаются? Курица - небезрезультатна.

В городе Н.. открылся новый фонтан.Право первой струи было предоставлено мэру города.

Что такое дипломатия? Это искусство так насрать кому-нибудь в душу , чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Добавлено (25.11.2011, 23:59)
---------------------------------------------
Принцип госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.

Россия становиться все богаче,чиновники все жирнее.

Какая разница между центральной властью и преступностью? Одна из них - организованная.

Добавлено (26.11.2011, 00:07)
---------------------------------------------
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму.Вот , что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт Народ протрезвел и спрашивает, кда девали царя.

На встрече большой восьмерки Тони Блэр , чтобы позлить Путина, сказал: а мне сенгодня приснился сон ,что меня
назначили президентом Земли!
Буш поддакнул: а мне приснилось,что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно говорит : а мне приснилось, что я никого не утвердил.

Добавлено (26.11.2011, 00:19)
---------------------------------------------
Медведев на пресс-конференции: ну сколько можно вопросов о политике господа, неужели других тем нет?
А можно о сексе?
....Ну давайте?
Когда уже , на х....й , этот бардак в стране закончиться?

Я съел масло President , но президентом так и не стал.Выкурил пачку сигарет Attache ,но атташе из меня так и не получился.И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал , что вроде начинает действовать.

Спасибо за внимание. Спокойной Всем ночи.

 
OlgaДата: Суббота, 26.11.2011, 00:33 | Сообщение # 29
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Не демонстрируйте людям свое счастье-не отравляйте им жизнь.

-Хорошо,когда собака друг,плохо,когда друг-собака.

-Если над вами постоянно смеются-значит вы приносите людям радость.

-Чего-то хочу;кого- не знаю.Тех,кого знаю-не хочу.

-Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

В семье ,где все храпят ,засыпают наперегонки.

Призрак ходит по Европе...А гадить приходит в Россию.

В презервативах погибло больше людей,чем во всех мировых войнах вместе взятых .
 
Гость Тетя КлепаДата: Суббота, 26.11.2011, 22:41 | Сообщение # 30
Группа: Гости





Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

Будьте реалистами - требуйте невозможного.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять все.

Жестоких лидеров могут заменить только новые лидеры, еще более жестокие.

Добавлено (26.11.2011, 22:41)
---------------------------------------------
Девять раз упади ,но десять поднемись.

 
ЯковДата: Вторник, 29.11.2011, 07:19 | Сообщение # 31
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Поддерживаю Тётю-Клёпу и тоже анегдот на засыпку " студенту." Изнасиловали девушку,она встала и сказала слово из трёх букв, но при этом сделала четыре ошибки. Включай мозги, ответ позже. А сказала она - АШШО.
 
Гость ТамараДата: Вторник, 29.11.2011, 21:52 | Сообщение # 32
Группа: Гости





Яков!!!На месте девушки,лично я сказала бы - ИСЧО!!!(что означает-ЕЩЕ)
 
ЯковДата: Пятница, 02.12.2011, 18:30 | Сообщение # 33
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
На ЭХО услышал анегдот, будто Абама одолжил Чурова на время выборов в США, подсчитали результат и 50% за ЕР.
 
Борис-009Дата: Суббота, 03.12.2011, 13:42 | Сообщение # 34
Пятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ха, ни... поехали.....

Как сделать яишницу по ...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей не было. А то мы кaк-то взяли двa пузыря...

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Как бы ни начиналась рекламная пауза, она все равно закончится прокладками.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

На светофоре в зад Бентли врезается "ауди-ТТ". Из Бентли выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
 
Гость ТамараДата: Суббота, 03.12.2011, 13:55 | Сообщение # 35
Группа: Гости





частушка:
Я нашла заначку мужа,
и купила сапоги,
больше мне они не нужны,
он мне вырвал две ноги.
 
Борис-009Дата: Суббота, 03.12.2011, 14:11 | Сообщение # 36
Пятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нифига... столько детей нарожать?!
- Я говорю - 12 сентября...

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Свадебные кортежи обычно едут с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным...

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
 
ЯковДата: Среда, 07.12.2011, 07:47 | Сообщение # 37
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Анегдот про Путина,оказывается он не член Московские пробки, все-таки хорошее дело.

Вряд ли удалось быть в курсе стремительно меняющихся последних событий нашей политической жизни, если бы не «Эхо Москвы» и отвратительная организация дорожного движения в нашей столице.

Вот и сейчас услышал, что оказывается не надо связывать напрямую Владимира Путина с партией «Единая Россия», он никогда и не был ее членом, а рассматривался, как независимый политик. Так заявил пресс-секретарь Премьера, Дмитрий Песков.

Сразу вспомнился старый анекдот:
-Рабинович, скажите, Вы член партии?
-Нет, я ее мозг.

Оно и понятно, вряд ли политик с мозгами, идущий на пост Президента, будет связывать себя с этой партией.
 
Гость ЛенаДата: Среда, 07.12.2011, 13:06 | Сообщение # 38
Группа: Гости





Чем Саудовская Аравия отличается от России?
-Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом,
- Царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
 
Гость Тетя КлепаДата: Пятница, 09.12.2011, 20:01 | Сообщение # 39
Группа: Гости





Друзья! Сегодня день Гражданской авиации!!!

Готовиться к вылету самолет.Командир спрашивает у штурмана:
вАСЯ, ТЫ КАРТЫ С СОБОЮ ВЗЯЛ? А КАК ЖЕ ДВЕ КОЛОДЫ.ё..Б ТВОЮ МАТЬ! ОПЯТЬ ПО ПАЧКЕ ; бЕЛОМОРА; ПОЛЕТИМ.

Добавлено (08.12.2011, 16:48)
---------------------------------------------
Развлеклись...и на бочок,
поговорим о муже;
пусть летает ,дурачок,
на фиг он нам нужен.
Поздравляю работников гражданской авиации с праздником!

Добавлено (09.12.2011, 20:01)
---------------------------------------------
от Тамары.
Угнан "Москвич412"1975 года выпуска.Смысл выясняется.

Умер гаишник,попал к Богу.Бог говорит:У тебя плохих и хороших дел примерно поровну,выбирай куда пойдешь.
-А можно на перекрестке постоять.

-Здравствуйте дорогой Владимир Владимирович!
-Здравствуйте дорогой Никита Сергеевич!С чем пожаловали?
-Просить денег на мой очередной киношедевр.
-Ох и дорогой вы ,Никита Сергеевич.

Красные глаза-верный признак тлеющих в голове опилок.

 
RUserДата: Суббота, 10.12.2011, 23:45 | Сообщение # 40
Пятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Мож кто не видел)
http://ompldr.org/vYm5wbQ
 
OlgaДата: Воскресенье, 11.12.2011, 23:16 | Сообщение # 41
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
БЕЛЫЕ у власти были,
КРАСНЫЕ-тоже,
если верить Российскому флагу,
то сейчас правят ........,думаю вы поняли какие.

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским,призывающим к свержению государственного строя.

Медвежья услуга-это когда народу нужны дороги,образование и медицина,а ему предлагают нанотехнологии,ЕГЭ и национальные проекты.

Вся эта история с" рокировками в тандеме" показывает,что власть в России меняется не на выборах,а когда по телевизору покажут "Лебединое озеро".

-И где она,СПРАВЕДЛИВОСТЬ? Я Вас спрашиваю,ГДЕ?
-Я бы ответил ГДЕ,но как сказал знакомый гинеколог-ТАМ ее тоже нету.

-Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем.Я вам пропишу уголь.
-В порошках или таблетках,доктор?
-В мешках.Вагоны будете разгружать!

-Мужчина упал с 7 этажа,но не разбился,а воткнулся.
Это первый случай,когда виагра спасла человеку жизнь.
 
ТамараДата: Среда, 14.12.2011, 18:35 | Сообщение # 42
Пятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРИК.

школьная жизнь -"Война и мир"
учебный год -"Хождение по мукам"
дневник -книга жалоб и предложений
ответ у доски -"Репортаж с петлей на шее"
буфетчица -"Сорока-воровка"
контрольная -не имей 100 рублей,а имей 100 друзей.
в раздевалке -бородинская битва
ученица на уроке -спящая красавица
ученик на уроке -всадник без головы
приход учителя -"Встать,суд идет" продолжение следует...
 
OlgaДата: Воскресенье, 18.12.2011, 16:38 | Сообщение # 43
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
-Почему все невесты на свадьбе в белом?
-Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители,умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

АвтоВаз-как Ленин в мавзолее:деньги на поддержание платят не малые,а надежды,что встанет никакой.

Самый жестокий маньяк,похищающий и калечащий наших детей-это ВОЕНКОМАТ.

Надоело все...Возьму веревку,найду дерево покрепче и будь,что будет....сделаю качели и буду качаться.

Если хочешь быть королевой,не надо ждать принца или короля.Построй себе королевство и заведи там свои правила.

Женатые мужчины живут дольше,а холостые-интереснее.
 
ГостьТамараДата: Воскресенье, 18.12.2011, 20:37 | Сообщение # 44
Группа: Гости





П.Школьный словарь.Продолжение:
Учитель и ученики -"Али-Баба и 40 разбойников".
Сочинение -"Записки сумасшедшего"
Звонок на урок -гром гремит,земля трясется.
Кабинет директора -"Убойный отдел."
Класс -"Семейка Адамс"
Лодырь -"Герой нашего времени".
Отец после собрания -"Фантомас разбушевался".
Педсовет -"Много шума из ничего".
Последняя парта -дом отдыха.
Прогульщики -"Их знали только в лицо".
 
studentДата: Воскресенье, 18.12.2011, 22:36 | Сообщение # 45
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 959
Награды: 9
Репутация: 6
Статус: Offline
Яков, не нравишься ты мне перец! это ты мне анекдот про изнасилование к чему? у тебя проблемы с писькой? или ещё где...

Русские на войне своих не бросают!
 
ЯковДата: Вторник, 20.12.2011, 07:17 | Сообщение # 46
Шестой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
********************

Съесть то он съест,да кто ему даст, ответил Яков.
 
OlgaДата: Вторник, 20.12.2011, 11:18 | Сообщение # 47
Девятый ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Яков! Студент женат,у него красавица-жена,скоро станет отцом. Там сексуальных проблем нет,жена довольная.Отстаньте от нашего студента.Может вам лучше вспомнить политические анекдоты?Что там "Голос Америки" говорит... о русских...? А может афоризмы поучительные вспомните?
 
MaqnitkaДата: Вторник, 20.12.2011, 19:06 | Сообщение # 48
Восьмой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Мда, не думала я, что народ так на говнецо изойти может((((Я конечно юмор понимаю и сама не против посмеяться над "тупыми" анекдотами, но тут уже, как мне кажется, на личности перешли
cool
Quote (Яков)
*****************


Без стремления к прекрасному жизнь бессмысленна!
 
MaqnitkaДата: Вторник, 20.12.2011, 19:07 | Сообщение # 49
Восьмой ранг
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
Кто тут стар, а кто мал уже значения не имеет.

Без стремления к прекрасному жизнь бессмысленна!
 
ГостьТамараДата: Вторник, 20.12.2011, 20:18 | Сообщение # 50
Группа: Гости





Я очень хороший человек!Будь у меня друзья,они бы это подтвердили.

Ну почему на спортивной площадке нет пепельницы?

-Что тебе твоя девушка подарила на день рождения?
-Одеколон.
-А ты наверное хотел компьютер?
-У меня уже два месяца секса не было!Как ты думаешь,что хотел я?
-Неужели сломанный компьютер?
 
Форум » Курилка (говорим на любые темы) » Юмор и фольклор » Шутки и анекдоты (О Былых Столбах и не только)
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:



Счётчики сайта:



Яндекс.Метрика



Количество посещений с 03.11.2009:

Счётчик посещений Counter.CO.KZ





Позиция администрации сайта stolby.com может не совпадать с позицией авторов статей. Ответственность за достоверность фактов в своих публикациях, в том числе, в мини-чате и на форуме, несут их авторы. Ответственность за содержание рекламных материалов и объявлений несут рекламодатели. При полном или частичном использовании материалов ссылка на сайт stolby.com обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка: stolby.com.

Обратная связь с администрацией сайта | info@stolby.com | www.stolby.com, 2009-2024